|
Вообще, скажу я вам, самое интересное во всём этом (я имею в виду экстрим) не то, на какую, например, гору поднялся человек в одиночку. Не то, сколько раз он сигал с парашютом с кукурузника. Самое интересное – это психотеатр действа.
|
Космонавты отличаются от прочих экстремалов прежде всего тем, что им нужна плотная спонсорская поддержка. Если на рафт ещё можно насобирать до пенсии, дельтаплан можно соорудить из десятка китайских спортивных штанов и раскладушки, то шаттл из примуса не соберёшь. Поэтому, если хочешь отправиться в космос, нужно либо заводить друзей из богемы, либо записаться на какую-нибудь гуманистически-военизированную программу по освоению околоземных пространств. Неизвестно, зачем нужны Земле эти пространства, да тебе и не пофиг ли? Нажмёшь кнопку по инструкции, а там уже – не твоё дело. Заодно, если вдруг что, сможешь заново перерисовать карту мира... С орбиты гораздо лучше видно. Правда, записаться на подобную программу не так легко. Во-первых, нужно доказать свою благонадёжность. Все космонавты курят в строго отведённых для этого местах, мусор где попало не кидают, а при виде старших по званию дули крутят не в кармане, а по выключении видеокамеры. Космонавт – это дисциплина. Подъём, холодный душ, пробежка вокруг космического корабля в трусах и майке. И в скафандре, конечно (а ты как думал?). Скафандр – гордость космофлота. Гермошлем должен быть надраен, а группа крови на кокарде различима со станции слежения на Земле... Но что-то я забегаю вперёд. До того, как тебя упакуют в фольгированные труселя, ты должен будешь пройти суровые тесты на IQ и изнурительные тренировки на базе. Нужно будет день-деньской крутиться в центрифуге и после этого тебя не должно тянуть на орешки. Нужно будет мужественно глотать содержимое пищевых тюбиков и нахваливать: какой сегодня наваристый борщ получился. Хавка в тюбиках позволяет отечественному космофлоту не краснеть за скудость сухпайка, а буржуинам – не пачкаться кетчупом из бигмака. По мере опустошения тюбик закручивается, и только тюбики с шаурмой закручены сразу.
Нужно будет привыкать к невесомости. В частности, если ты не чувствуешь пола под ногами, тебя тошнит и кружится голова, то нужно приучить себя не надеяться, что завтра к утру всё пройдёт.
Ещё не передумал? Тогда поговорим о морально-этической стороне этого дела. Я лично не бывал в космосе. Я даже не выписывал синусоиду на самолёте, чтобы ощутить невесомость, как это делал, например, дезигнер всея Руси Тёма Лебедев. Поэтому всё, что я знаю об этом, почерпнуто из детских рассказов о Гагарине и, ясен пень, из всемирной сети.
Очевидно, главный вопрос, который волнует, кажется, всех и вся, начиная от мужских журналов и кончая НАСА, – это как заниматься в космосе сексом. Сразу же выясняется, что это развлечение чревато не просто испорченным настроением остальных членов экипажа (потому что женщина на корабле, во-первых, к беде, во-вторых, положена всего одна и, в-третьих, во избежание эксцессов, лучше, чтобы она была законной женой одного из спэйсменов), но и серьёзным загрязнением атмосферы. По этой же причине на борту нельзя устраивать, например, бои тортами. Философы нас учат, что верх и низ – понятия относительные, и только там, на орбите, понимаешь это в полной мере. Это на Земле ты проглотил чего-нибудь, и оно покатилось вниз, к желудку. А там и низа-то нет. Успеешь разогнать – твоё, не успеешь – не взыщи. Вообще, по публикациям о космонавтах, создаётся впечатление, что до полёта мужики думают о космосе, а во время – о бабах. И снится им не рокот космодрома... Оригинальнее всех решили проблему американцы. В долгосрочной экспедиции куда-то на Альфа Центавра планируются одни женщины и банк спермы. Мужиков, решили, по пути нарожают. Ничего не скажешь, хитро. А ну как скиснет?
Вторая по популярности тема: туалет. Лично мне всегда было интересно, используют ли в полёте жидкость после переработки? Не пропадать же добру, в самом деле. Так и не выяснил. А вот тут не откажу себе в удовольствии привести цитату с : «Делалось всё это (имеется в виду вакуумный толчок) для того, чтобы полностью исключить попадание в кабину мочи и других неприятных вещей». Наверное, под неприятными вещами имеются в виду немытые космонавты. Хотя, по правде говоря, сцены ревности – наименее страшное, что может случиться в полёте. Например, кто-то может ненароком помереть. Что тогда остальной команде делать с бренным телом? Не вздумай написать завещание в духе: «Як умру, то поховайте мене на Вкраïнi…», потому что везти тебя мёртвого всё равно негде, а в холодильнике – продукты. Кодекс космоэтики предписывает в этом случае отправлять останки в свободное плавание. Впрочем, кодекс неписаный, можно и сымпровизировать.
Традиции – вообще отдельная песня. Говорят, стартовой команде нужно помочиться на ракету-носитель перед стартом, чтобы запуск прошёл успешно. По мне, так лучше б они гайки крутили, чем похабили дорогую оргтехнику. Но меня, как всегда, никто не спрашивает. Ещё пишут, что фраза «Поехали!» теперь приравнена к заклинанию, и без неё – никуда. Я только не понял, что это: эвфемизм слова «Идиоты!» или космофлотское «Ннооо, косматая!» вперемешку с констатацией факта.
Ещё немного – и автостопом по галактике будут летать волосатые растаманы, которых водила решил подкинуть из человечности. Или из марсианскости, кто знает... Уже сейчас, вон, Стив Тайлер решил: дай, думаю, в космос смотаюсь, может, там ещё кто меня не знает. И смотается ведь, что вы думаете? А пока это – удел избранных смельчаков и студентов московского физико-технического. Астронавтика, или по-нашему звездоплавание, – всё ещё экстрим. Дерзай же!
Хав мач
На данный момент слетать в космос стоит 20 мнл. баксов. И не всякое турбюро предоставляет такие услуги. Совершить полёт можно только с Байконура (куда вообще смотрит антимонопольный комитет?!). Но к 2012 году Европейское космическое агентство (EADS) собирается сделать космос значительно доступнее для простых миллионеров. Гибрид реактивного самолёта и ракеты Ariane сможет осуществлять полуторачасовые космические экскурсии всего лишь за 200 тыс. евро с носа. Правда, суррогатная невесомость вполне доступна и сейчас. Во время полёта самолёта по так называемой «кривой Кеплера» создаётся режим кратковременной невесомости продолжительностью до 25 секунд. Раньше такой антигравитацией развлекались только космонавты. Теперь за скромную сумму в 2 тысячи долларов её может испытать практически каждый. За полтора часа полёта состояние невесомости продлится почти 8 минут.
Плоские шутки
Если станешь космонавтом, у тебя будут все шансы раз и навсегда развеять научное заблуждение о том, что Земля имеет форму шара. По крайней мере, заблуждением этот факт считают члены Общества плоской Земли. И не надо смеяться (грех смеяться над больными людьми), такое общество действительно существует. «The Flat Earth Society – не партизанская, некоммерческая и несектантская организация, деятельность которой направлена на улучшение понимания природы реальности через вопросы патафизики, эмпирические исследования и обмен идеями», – говорится в уставе организации. «Общество – не группа «сумасшедших», оно оппозиционно настроено по отношению к модной, политически корректной теории о Сферической Земле, которую нам ежедневно вдалбливают так называемые «учёные», средства массовой информации и политические лидеры». Создал Общество, якобы, в 1993 году Ли Харви Освальд Смит (Lee Harvey Oswald Smith). Общество, опять же якобы, «имеет трёхстороннюю структуру, а деятельность его сконцентрирована в Северной Америке, на Британских островах и Австралазии».
Но кого попало в Flat Earth Society не принимают: «Мы не хотим видеть среди своих членов глупых и грубых животных, чьей целью является насмешка и вред нашей работе. Здравый смысл является нашей целью». Так что, если ты не тупое жЫвотное, можешь смело вступать в ряды плоскоземельцев. Ознакомиться с основными научными постулатами Общества, а также обсудить наболевшее можно на сайте организации .
